Можно ли в многодетной семье поручать старшему ребенку заботиться о младших, воспитывать их? С какого возраста и в каком объеме? Как не перегрузить старшего ответственностью? Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, мама одиннадцати детей.
О подводных камнях
— Екатерина, допустимо ли, что родители поручают старшим детям заботиться о младших братьях-сестрах? Нет ли тут каких-то подводных камней?
— Смотрите, топор — отличный инструмент, нужный в определенных случаях, но он может быть опасным и с его помощью можно серьезно поранить. Или огонь — полезен, но маленький огонь может перерасти в пожар. Или соль — отличная вещь. Немножко соли — прекрасно, а бухнешь в тарелку всю солонку — и есть станет невозможно.
Вопрос о том, в каком объеме перекладывать на старших детей ответственность за воспитание младших, всегда решается индивидуально. Собираясь прибегать к помощи старшего ребенка, важно оценить меру его желания и занятости. Да, когда старший ребенок свободен, он готов помочь. Но это бывает крайне редко. Прежде всего — потому что наши дети невероятно загружены, мы сами им организуем такую жизнь, что свободного времени фактически нет. Другое дело летом, если ребенок не уезжает в развивающие, обучающие поездки — тогда времени становится больше.
Но если в семье несколько детей, мне кажется правильным посмотреть уровень нагрузки, расписание, чтобы выделить время на семейную жизнь и в том числе — на участие в жизни младших.
— Когда родители делегируют старшим часть заботы о младших, что можно им поручить, а что не стоит?
— Мне кажется, забота о младших должна вписываться в обязанности в той мере, в какой она соответствует возрасту старшего ребенка. Вообще, обязанности детей должны соответствовать их возрасту и индивидуальным особенностям, и родители, как правило, сами понимают, способно ли их десятилетнее чадо помыть полы или сварить борщ. И тут важно трезво оценивать возможности ребенка.
В одной семье старшую девочку оставляли с четырьмя младшими братьями на три, а то и пять часов. Ей надо было переодеть, помыть младенца, посмотреть за полуторагодовалым, что-то даже приготовить. Понятно, что это в семье было не от хорошей жизни, но это как раз то, чего следует избегать. Ребенок справился, но получил внутренние проблемы, от напряжения и большой ответственности у нее возникли некоторые страхи. То есть такие люди вырастают, берут ответственность за всех, а при этом могут быть очень несчастными. У людей, которые выросли старшими в очень больших семьях, нередко возникают проблемы с собой, и с Богом, с мирозданием.
Тут важно смотреть еще, как ребенок воспринимает свой статус старшего. Есть дети, которые педагоги от природы, любят это все, с радостью увлекают малыша, а есть не педагоги, им вообще это сложно, они минут 15 посидят с ребенком — и устали психологически, им это не интересно. Зато они могут все структурировать, спланировать, сходить за покупками, что-то помочь организовать. То есть нужно знать, у кого какие таланты.
О планировании
— По времени сколько может старший ребенок посидеть с младшими?
— Повторяю, дети очень разные. Если старшему ребенку, скажем, шесть лет, он может помочь с младшим 10–15 минут. Если ребенку 8 лет — 25-30 максимум. Если ребенку 10 лет — 40 минут, час уже сложно — только как форс-мажор.
Вообще важно смотреть, чтобы ребенок не устал психологически от ответственности и от того, что нужно все время реагировать на младших. Здесь лучше недозагрузить, чем перегрузить.
Да, иногда бывают безвыходные ситуации. Мне рассказывал уже взрослый мужчина, что он был старший из семи детей, дело было в девяностые. Семеро детей — и он старший. Он приходил из школы, а родители уходили на работу, так что он оставался с младшими на полдня. Родители могли по-другому? Нет, не могли. На него это повлияло? Повлияло, и не в самую лучшую сторону. Он справился? Да, он справился.
Но никогда ребенок не сидит с другими детьми так, как взрослый. Он не может так удовлетворять эмоциональные потребности. У него младшие живы, здоровы, они не подерутся, они могут быть не грязные, не голодные… но реагировать, как взрослые, он не может.
Так что нужно найти минимум, без которого семье не обойтись, но который не будет тяжелым для ребенка. Здесь как с прикормом: когда ребенку только начинают вводить твердую пищу, ему дают что-то лизнуть, погрызть, чтобы познакомить — люди едят не только молоко. Дальше он начинает пробовать больше. Вот так и с помощью старших — важно вводить это очень постепенно. Сначала это скорее уроки практической педагогики, чем реальная помощь — лет до 11- 13-ти, пока ребенок не окрепнет, не повзрослеет.
— А если говорить о 15-17-ти летних?
— Надо хорошо понимать, как развивается ребенок, какой у него тип пубертата, какая нагрузка, насколько он внутренне свободен, какие жизненные обстоятельства у семьи. По идее, если вы его не перегрузили раньше, уже в возрасте 12-13 лет пробуждается самосознание. И ребенок начинает видеть, что маме и папе порой трудно. Он говорить: «Давай я сделаю. Давай я почитаю малышам, их искупаю».
Кстати, бывают перегибы и в другую сторону. В одной семье, где несколько мальчиков, старший очень одаренный. И его невероятно берегут. Он будто и не является страшим в многодетной семье, он ни разу никому не помог, все занимаются его одаренностью. Это тоже неестественная ситуация.
— Стоит ли мотивировать старшего ребенка, чтобы он помогал с младшими братьями-сестрами?
— Я вообще сторонник договоренности с подростками, со школьниками по поводу участия их в домашнем хозяйстве, в общих делах: в уборке, готовке, покупке продуктов и другой помощи. Я стараюсь, чтобы договоренность была сформулированная, желательно — записанная, а не в «ручном» режиме каждый раз.
Ребенок должен сам сказать: «Да, я готов, например, час в неделю помогать с малышами». Или: «Я готов раз в неделю выгуливать средних». Или: «Я готов забирать братика с бокса». Или: «Я готов помогать делать английский сестренке».
Раз в какое-то время — раз в полгода, раз в три месяца — к этому договору стоит возвращаться и говорить: «Ты по-прежнему готов это делать? Или давай что-то поменяем». Тогда это все работает.
Иногда может быть гибкий договор: сегодня у тебя контрольная и ты не можешь понянчиться, но ты предупредил заранее.
Иногда бывают форс-мажоры — в театр отвезти детей или на праздник, на день рождения, то есть сверх договора. Это жизнь, у нас и на работе бывают форс-мажоры. Такие моменты можно оговорить отдельно.
Что касается больших дел, когда родителям вдруг нужно и на целый день уехать, то 15-летний подросток прекрасно посидит с малышами. Но это больше, чем есть в договоре. Здесь уже возможны какие-то бонусы, например, засчитать это какчасть оплаты какой-то поездки, нового телефона, которого он ждет, какой-то вещи, которую ребенок очень хочет, но просто так бы себе не позволил. Если, конечно, у семьи есть возможность «премировать» подростка. Обычно, если обстоятельства совсем узкие, если с деньгами совсем тяжко, то дети это понимают, они более отзывчиво реагируют.
— Если ребенок говорит, что готов, например, делать уроки с младшим, а сидеть не готов, или наоборот…
— Это здоровая, нормальная реакция. Человек понимает, что ему нормально, а что тяжело. Тем более надо же понимать, что отношения братьев-сестер продлятся всю жизнь, важно видеть долгосрочную перспективу. Если вы сейчас перенапряжете старшего, то в отдаленном будущем у него будет не все гладко с младшими. Так что, если есть возможность нанять в помощь взрослого, лучше это сделать, чтобы не перегружать ребенка.
Опять же, одно дело — отпустить родителей на сорок минут прогуляться вокруг дома, другое — остаться на половину единственного выходного.
Еще такой момент: кому-то несложно пойти и побыть с ребенком в роли взрослого на каком-то празднике. А для другого подростка того же возраста и пола это просто невозможно. Ему очень некомфортно, неудобно, он стыдится, что все малыши с родителями, а тут он пришел. Вот такой он, и ни в коем случае не нужно его ломать.
В «Клубе многодетных» мы работаем с родителями, у которых по многу детей, но сами они, как правило, росли единственными или в семье из двух детей. Мы идем по пути, который сами не знаем. Мы не знаем, каково быть ребенком в большой семье. Потому я очень рекомендую обращаться за опытом к людям, которые в таких семьях выросли. Это потрясающий опыт.
Нюансы многодетности
— Вот вы говорите, что нужна няня, а если на нее категорически нет средств?
— Мне кажется, нужно звать волонтеров. Группы взаимопомощи организуются, например, в социальных сетях. В крайнем случае сегодня ты посидела с ребенком соседки, а завтра она посидела с твоим. Или пришли волонтеры, выгуляли малышей, и для мамы это просто глоток воздуха. А потом, возможно, появились небольшие деньги — и можно пригласить старшего ребенка из другой многодетной семьи.
— Как контролировать педагогические права старшего?
— Тут, мне кажется, очень важно каждый раз смотреть, что за характер у каждого. Если, допустим, старший жесткий, а младший мягкий, то не надо разрешать старшему наказывать младшего. А если, наоборот, младший жесткий, а старший мягкий и младший старшего тиранит, требует чего-то, обзывает, провоцирует, старшему может быть выдан какой-то карт-бланш. Ведь вы знаете, что старший мягкий, он не будет никогда делать ничего лишнего.
— Есть нюансы в больших семьях и в семьях с двумя, тремя детьми?
— Конечно! Обычно в действительно большой семье — растяжка возрастов. Есть те, кто уже подрос и им не так сложно помочь с младшими, они уже почти как взрослые. Если они не очень переутомлены и благорасположены, они могут сделать за взрослых какие-то дела. А когда детей двое-трое, часто они все еще маленькие.
В большой семье между младшим и старшим может быть 10-20 лет разницы, то есть, получается, там не один старший ребенок. Сегодня один посидел с малышом, завтра другой, послезавтра третий.
И между старшими и младшими уже нет конкуренции — у самых старших по отношению к самым младшим возникают почти родительские чувства.
А если в семье три ребенка, то может сохраняться конкуренция. Обычно, конечно, конкурируют соседние номера. Дети через одного — старший уже будет покровительствовать младшему, если старшего не очень обделили вниманием и он не очень перегружен.
Важно не навязывать младших, если они старшим не очень интересны. Надо понимать, что они сейчас могут быть не интересны друг другу, но это еще ничего не значит, из этого не надо делать далеко идущих выводов. Во взрослом возрасте они могут невероятно сдружиться. Для детей разница в четыре-пять лет огромна, а для взрослых уже особо не существенна.
Беседовала Оксана Головко
