Самооценка и самоценность, есть ли разница? Чем человек ценен вообще? Как проявляется недостаток самоценности? Почему мы так ранены в сфере ценности себя и почему важно больше думать о самоценности, нежели о самооценке? Размышляет психолог Марина Филоник.

Тема самооценки довольно популярна сейчас. Часто можно услышать: «У меня низкая самооценка» или «Тренинг по повышению самооценки». Само устройство слова «самооценка» говорит нам о том, что это как-то про оценивание себя. И действительно, когда мы говорим про низкую самооценку, то это про плохое оценивание себя. Это может по-разному проявляться и мне кажется, это многим знакомо, мне в том числе. «Я так ужасен», «я плохой», «я никуда не годен, у меня ничего не получится, я всё делаю так ужасно» — такие и подобные переживания могут засасывать, человек проваливается в вину, «плохость». Если человек сделал что-то не так, то это превращается в катастрофу. В то же время качели могут качнуть в другую сторону: как только человека похвалили, как только у него что-то получилось, какой-то миг и загорается: «Да! Я молодец!». Но потом нужно снова и снова подтверждение. Нередко проблема людей с переживаниями низкой самооценки, отдельно скажем про высокую, зависимость от внешней оценки. Я сам себя оцениваю плохо, мне нужен кто-то, кто будет подтверждать меня, оценивая меня хорошо.

В самоценности же нет оценивания. Самоценность предполагает, что человек ценен сам по себе, независимо от того, что он делает. Самоценность предполагает мир, спокойствие, отсутствие надрыва. Самооценка же сравнима с гонкой за достижениями, здесь крайности: «я хорошо — я плохо», «я круче всех – я ужаснее всех».

Есть мнение, что как низкая, так и высокая самооценка – это плохо и есть вроде как средняя, нормальная. Но и то, и то – оценка. Более того, что высокая, что низкая самооценка по своей природе одно и то же. И там, и там оценивание. Здесь важно, когда человек глубинно считает себя плохим, то на самом деле у него есть ожидания от себя, что он должен быть звездой или лучше всех. Такое нарциссическое явление. Обычно это два в одном. И вопрос лишь в том, какой стороной это повернется во внешний мир. Может развернуться стороной «звёздности» и тогда человек будет превозноситься, считать себя лучше всех, как фарисей. Будет много обесценивания других. Обратная сторона: я такой ужасный, а они такие великолепные. Это одно и то же по своей природе, просто может проявляться так или этак. За этим стоит неутоленная жажда «звёздности». Противоположность низкой и высокой самооценки – самоценность. Здесь нет оценивания, жажды компенсаторной «звёздности», так как я в порядке, я ценен такой, какой я есть. Здесь нет надрыва, истерики, есть устойчивость к внешнему оцениванию, нет разрушения себя. Человек отделяет себя от своих дел. И в то же время он понимает, что где-то что-то он сделал плохо, это неприятно, но это не разрушает. Я в порядке, у меня что-то получается, а что-то нет, здесь есть возможность роста, спокойное отношение.

Отдельно человек – отдельно поступок. Мы не можем порой не оценивать дела. Но это нормально. Мы стараемся сделать что-то лучше. Я не равно мои дела. Я ценен, я хорош, но то, что я делаю, может быть всяким разным. И даже может быть, я делаю очень плохие вещи, но я от этого не становлюсь неценным.

Есть люди, которые хотят что-то улучшить. И здесь важна мотивация. Это может быть связано с самооценкой, когда человек хочет доказать себе, что он чего-то стоит и хорош, и будет надрываться и доказывать. В каждой деятельности у нас много мотиваций. Целый букет. Важно, какая доминирует. Человек ответственный работник, перфекционист, если он что-то сделает плохо, то для него это конец света, такой невроз. Может быть мотивация достижений кормить самооценку, а может, совершенно здоровая: стремление к развитию, что заложено в каждом человеке, желание меняться. Это признак здоровой личностной организации.

Важно осознать про себя, как у меня с этим и смотреть все-таки в сторону собственной ценности.

Свою ценность принять довольно сложно. Часто она измеряется достижениями: достижений нет, то и ценности нет! Но знаете, это не берется головой. Это берется взглядом любви. И если у человека был когда-нибудь опыт, например, когда он кого-то любил, то он смотрит на другого и просто любуется: «Всё в тебе хорошо, несмотря на видимость каких-то твоих недостатков». Я не беру сейчас бурную влюбленность, а более спокойную, когда видны шероховатости характера другого человека и что-то не нравится, но всё равно другой красив и хорош, какой он есть. Вот когда у нас возникает такой взгляд, он может помочь прикоснуться к этому опыту, когда ценность высвечивается. Под светом любви ценность высвечивается. То же самое и в обратную сторону: если я оказываюсь под светом любви, то там уходит вот эта истерика про то, что я сделал хорошо — плохо, вот эта тематика оценивания.

Вопрос «За что же я ценен?» уже предполагает какие-то параметры оценивания. Очень хочется найти «за что». Но проблема в том, что, если у меня внутри есть эта, не знаю, дыра, пустота, проблемы, нет там этой ценности, то, я могу очень много подтверждать «за что» и это не насыщает. Это на время успокаивает, а потом опять нужно наполнять.

В психотерапии сейчас уже немало разработано способов, методов, дающих опыт проживания состояния, когда человек ценен. Есть разные техники, как это делать можно. В то же время, в духовной плоскости, конечно же, всегда есть Тот, Кто действительно любит предельно и по-настоящему. Но, дальше начинаются проблемы такие, что если я настолько глубинно не могу поверить, что хоть кто-то может меня полюбить, то мне очень сложно встретиться с любовью Бога. Когда, из опыта моей практики, например, сначала терапия какая-то, когда внутри у человека что-то меняется, появляется больше готовности поверить, принять и пустить эту любовь к себе. И это тоже важно, потому что даже, если я встречусь с человеком, который меня полюбит я не смогу это взять.

Недостаток самоценности сразу отбрасывает к симптоматике низкой самооценки, иногда высокой. Чаще всего это переживание собственной «плохости», сильная зависимость от дел и поступков (увидел что, что-то сделал плохо и у меня сразу наступает катастрофа, «кошмар, это ужасно»), ориентация на внешние оценки (я и сам себя плохо оцениваю и если другой на меня косо посмотрит, поругает, сделает замечание, то это сильно меня ранит, я тут же проваливаюсь в вину и все время в этом переживании), недопустимость собственных промахов и недочетов. Здесь очень важна поддержка, когда у человека нехватка самоценности. Всё это проявляется и в отношениях. Например, вспомнить как это нам, если с нами рядом человек, который снизу вверх или «я не знаю, не справлюсь, не могу пообещать, как ты скажешь, и я так всё плохо делаю, прости, прости». Часто в церковной сфере можно встретить человека, который постоянно извиняется без повода. Непросто взаимодействовать. Такой человек легко поддается на манипуляции, им легко управлять: хвалить, поддерживать, давать задание и опять хвалить. И человек будет что-то делать, чтобы кормить, поддерживать свою ценность. Здесь возрастает опасность попасть в манипулятивные отношения.

Недавно в одной группе обсуждали, как редко мы говорим «я тебя люблю». Но когда сталкиваешься с опытом смерти/утраты, то говорить легче и хочется. Наверное, потому что появляется смелость, которая уводит от невроза самооценки. Перед лицом экзистенциальных вертикалей самооценивание уходит с первого плана и человек преображается, личность встает во весь рост.

Ощущение собственной ценности влияет на отношения с другими людьми. Когда у меня в порядке с самоценностью, я транслирую уважение, достоинство, являю ценностное отношение и к себе и другому, не опускаясь в провокацию, может, ситуации. Рядом со мной и другой человек возвышается. А когда я сам в надрыве, то мне сложно дать подлинное.

С детства мы воспитываемся в такой традиции, культуре, где очень много оценивания. Школа построена на оценивании, в семье очень трудно воспитывать ребенка не оценивая его. Порой проще сказать: «Ты сейчас плохой, не делай так!». Ребенок испугался, а ему важно оставаться в эмоциональном контакте с родителями, важно оставаться хорошим и он сразу берет и делает то, что нужно. Это удобно, но и формирует проблематику, что я оценен, меня не принимают таким, какой я есть, я должен стать другим. Стань таким, каким я хочу тебя видеть, и не будь таким, какой ты есть! Нам важен опыт встречи с любовью, принятие нас независимо от того, какие поступки мы совершаем.

Психологическая опасность вектора самооценки в том, что это не позволяет нам быть свободными, ощущать мир, гармонию в душе, счастье. Вместо того чтобы узнавать, творить что-то новое, быть в отношениях, тратятся силы и время на постоянное дергание «хороший — плохой». Это чревато невротизацией, и ее крайней степенью – психическим расстройством. Духовная же опасность может быть в том, что нередко низкая самооценка обозначается смирением. Человек спокойно живет, ничего с этим не делает, это очень удобно. Но смирение очень интересное слово, оно содержит в себе два других: «мир» и «мера». И это очень важно понимать меру себя, что я могу, а что нет. Это про честное и адекватное отношение к себе. Убегание от встречи с правдой о себе затрудняет наши отношения с Богом, другими людьми. С правдой о себе вообще встречаться иногда страшно и важно делать это перед лицом кого-то любящего и принимающего. Да, у меня есть что-то, что не вписывается в идеальный образ себя, правильного человека, христианина. Бывает очень тяжело, психологические защиты работают, человек это вытесняет, ужас от того, что неужели это на самом деле во мне есть. И когда я честно называю и хорошее, и плохое, что есть во мне, выношу на свет перед другим человеком или перед Богом — это дает освобождение.

Наше отношение к самим себе формирует наше отношение и к другим. В такие же отношения мы вступаем, в том числе и с Богом. Модель одна и та же. В какие отношения я с собой вступаю, если я всё время себя ругаю, оцениваю, бичую, возмущаюсь, я точно так же буду взаимодействовать с людьми.

Запись эфира с Мариной Филоник о самоценности и самооценке можно послушать здесь