— Знаете, мой папа не уважает меня абсолютно! Ему как что-то понадобится, он сразу кричит: «Делай немедленно!» — жаловался шестнадцатилетний юноша. — А мне так хочется, чтобы он меня попросил по-хорошему: «Никита, помоги, пожалуйста!» — Я бы все тогда для него сделал!
Я с сочувствием кивала головой, недоумевая от столь странного поведения взрослых.
Через несколько дней я попросила:
— Никита, помоги, пожалуйста, компьютер перенести!
— Сейчас, — отозвался он. И после этого я повторяла день, и второй, и шестой. И, признаюсь, желание сказать: «А ну делай немедленно!» — возникало не раз.
Подобные ситуации в общении с подростками нередки. Перед собою видишь взрослого человека, рассуждающего здраво и обоснованно. Кажется, с ним легко достигаешь понимания и решаешь проблемы. А буквально на следующий день убеждаешься, что большинство из достигнутых договоренностей о помощи по хозяйству, учебе и возвращении домой в назначенный час не соблюдены.
Причина расхождений между обещаниями и поступками скрывается в том, что подростки часто копируют внешнее выражение чувств и социальных ролей взрослых. Они стараются испытать на себе, каково это — быть независимым, главным, ответственным и т.д. Претендуя на взрослость, подростки стараются расширить свои права и ограничить их у взрослых, противятся опеке, контролю.
Мы можем сравнить подростков с двух-трехлетними малышами, которые тоже любят подражать старшим. Дети водят по полу веником, как это делает мама. Но понимание, что целью являются не движение прутьев по полу, а чистота, приходит к ним позже. С подростками же происходит нечто подобное, но не на уровне бытовых навыков, а на уровне чувств, общения, черт характера.
Качества, которыми стремятся обладать подростки, часто бывают поверхностными. Одна мама с иронией рассказывала, как ее четырнадцатилетний сын понимал самостоятельность: «Теперь мы для него как чудовище из “Аленького цветочка!” Мы должны все приготовить, принести, унести, но на глаза не показываться, как будто нас нет!»
Подростки нередко бывают неуклюжими и грубоватыми, причина здесь часто кроется в развитии их тела. Меняются его размеры, пропорции и функции. А так как тело для каждого из нас является точкой отсчета в отражении времени и пространства, то, пока нервная система не привыкнет к произошедшим метаморфозам, подростки ошибаются в восприятии самих себя и окружающего мира: то заденут пассажира в транспорте, не осознавая собственных габаритов; то, обязуясь вернуться из школы через десять минут, появляются на пороге дома через час.
Тело преобразовывается не только в размере — стремительно меняется облик ребенка, он начинает осознавать свой пол, и для принятия нового качества ему потребуются немалые дополнительные эмоции и силы. В результате происходящих с телом процессов у подростка страдают осознанность и саморегуляция. Вот почему, договариваясь о чем-либо с окружающими, он не всегда отдает себе отчет в том, сколько ему понадобится сил и времени, чтобы выполнить обещание.
В этом возрасте он уязвим и чувствителен к нашим оценкам и суждениям. Ситуация усугубляется тем, что как раз в этот период мальчишки и девочки пытаются показать, что они не дорожат чужим мнением: провоцируют нас своими выходками, противоречивыми требованиями и неудачными экспериментами по преобразованию себя.
Несмотря на демонстрацию своей независимости, подростки особенно нуждаются в поддержке и одобрении старших. Поэтому на ближайшие несколько лет нам придется запастись терпением и быть снисходительными к некоторой эпатажности подросшего дитяти и к его неожиданным опытам.
Подростковый негативизм — проявление любви к взрослым
Для родителей весьма огорчительно, что их дети, еще недавно беззаветно их обожавшие, вдруг становятся недовольны абсолютно всем. Теперь им не нравится, как взрослые говорят, что думают, как одеваются и как общаются. Мы склонны интерпретировать такое поведение подростков как соперничество с нами. Но все же источником такой нетерпимости является их глубокая, но идеализированная любовь к маме и папе.
Для маленького ребенка родители и многие взрослые — это идеально красивые, хорошие и умные люди. Такая идеализация позволяет ему некритично впитывать в себя весь опыт близких. Восприятие старших столь всемогущими дает малышу ощущение надежности и защиты. Но он вырастает и вдруг замечает, что это самые обычные люди: часто нескромные или робкие, расточительные или жадные, тревожные или беспечные… Мамам и папам становится нестерпимо обидно и больно в глазах ребенка «сойти» со своего пьедестала. Но и для самого подростка такое разочарование в старших становится настоящим ударом: он не хочет принять того, что перерастает в некоторых вопросах своих учителей и родителей. Подростки изо всех сил пытаются сохранять диспозицию, в которой их окружали бы люди опытные, знающие и компетентные. Именно поэтому слабости и изъяны взрослых ребята воспринимают с большим трудом и раздражением, тем самым показывая взрослым их несовершенства. Так они стараются вернуть все на прежние места — это не соперничество, а проявление разочарования в том, что родитель не самый умный, самый сильный, самый справедливый и самый прекрасный человек на свете.
Проблемы успеваемости и самоопределения
В целом трудности и проблемы подростков вызваны их неблагополучием в семье и школе, причем чаще всего причины неблагополучия взаимосвязаны. Если подросток скатился на двойки, а то и начал употреблять алкоголь и т.п., следует присмотреться к его отношениям с папой: относится ли сам подросток и, что очень важно, его мама с уважением и признательностью к отцу? Мамам важно помнить, что даже если отец пил, бил и обижал мать или оставил ее с ребенком, важно найти в нем черты, достойные уважения. Сделать это необходимо не столько ради отца, сколько ради ребенка, чтобы он смог принять и развивать в самом себе «мужские» качества, которые позволят разумно жить и успешно трудиться, построить счастливую семью.
Очень отрицательно сказываются на самочувствии подростка явные и скрытые конфликты между родителями. Те родители, которые сохраняют разваливающуюся семью «ради детей», оставаясь при этом между собой в отчужденных отношениях, не достигают своей цели. Усваивая модель таких отношений, подросток с неизбежностью воспроизведет ее в собственной семье.
Полная семья, к сожалению, тоже не всегда гарантирует полноценное развитие личности ребенка: если отец свои функции воспитания передает матери, то в подростке он нередко обнаруживает существо неопределенного пола. Для нормальной половой идентичности подростка ему необходима любовь обоих: матери и отца. И мальчику, и девочке нужна безусловная любовь, не зависящая от успехов и достижений детей.
Контакт с подростком
Всем нам известны жалобы на то, что подростки отдаляются и замыкаются в себе. Однако мы даже не подозреваем, что доверие к нам у подростков исчезает не из-за сложности их возраста, а вследствие наших родительских действий.
Что же приводит к отчужденности от нас детей?
Прежде всего, мы очень часто ложно интерпретируем их поступки. К примеру, в последнее время многие мамы обращаются ко мне с одной и той же жалобой. Мальчики 13–15 лет прокалывают себе оба уха и вставляют в каждое по серьге. Женщины утверждают, что это выглядит не мужественно, и начинают подозревать сыновей бог знает в чем!
В этом случае важнее подумать, как помочь мальчику ощутить свою мужественность, а для этого понять, каким бывает настоящий мужчина — сильным, смелым, ответственным! Тогда, вероятно, у него пропадет потребность в сережках.
Мы разрушаем отношения с нашими детьми-подростками и тем, что проецируем на них собственные неудачи, страхи, особенности и прошлые ошибки. Например, папа, который когда-то был панком, боится, что его дочь будет общаться с панками. Человек, когда-то употреблявший наркотики, подозревает своих детей в том же самом. Плоды такого отношения не заставляют себя ждать долго — дети отдаляются, потому что взрослые сами закрылись от них. Родители не знали реального внутреннего мира своего ребенка, который был спрятан за их собственными страхами, разочарованиями и образами из прошлого.
Какова же типичная реакция родителей на подобное поведение ребенка? К сожалению, хотя и вполне понятная, но бесплодная и разрушительная: родители позволяют себе грубые окрики и унизительные обвинения, не пускают домой его друзей так далее. И хотя за нашим негодованием и недовольством стоят собственные ошибки, совершенные в прошлом, наше искреннее беспокойство за будущее ребенка и любовь к нему — все это остается непонятным для подростка.
Он ничего не знает о наших внутренних переживаниях, чувствах и страхах — мы потеряли с ним взаимное доверие и душевную близость, а выплескивая наружу свое раздражение, мы не доносим до детей истинных причин нашего беспокойства и тревоги за них. А дети, не понимая причин негодования взрослых, замыкаются в себе, лишаясь любви, понимания, поддержки и помощи именно тогда, когда они больше всего нуждаются в них.
Советы родителям подростков
В первую очередь, необходимо постараться общение с подростком строить в виде диалога, когда стороны обязательно слышат друг друга! Причем главный акцент сделать на действиях ребенка, но не на оценке его самого.
Принимая самостоятельность подростка, не сводите ее к вседозволенности, помните: потребности подростка в свободе не соответствуют его ответственности — к сожалению, мы часто забываем о простой и очень важной установке в воспитании: «Ты ответствен за то, что делаешь, и за то, что выбираешь!»
Учите своего ребенка самому справляться со своими трудностями, пусть он самостоятельно ставит цели и определяет пути их достижения.
Помогайте ему выстраивать в жизни собственный разумный путь, а не старайтесь за него его пройти!
Мелешкова Н.О., психолог
